如何回答小孩的性問題



我們生長在不『性』的時代:不但沒人教,還要勿視、勿聽、勿言。所以如何回答小孩的性問題,確實是父母的一大挑戰,不但要事先做好前述的三樣功課,還要有心理準備,臨場還要有些技巧,免得誤導了小孩,或反而弄巧成拙。下面整理出一些回答小孩性問題的要點及技巧:

(一) 首先肯定他好奇,求知的態度

(二) 對他的問題表示興趣,並耐心地聆聽: 小孩說話可能語無倫次,毫無厘頭,或拼拼湊湊,尤其需

    要耐心。

(三) 持平常心並使氣氛輕鬆愉快

(四) 勿嘲笑,勿批評:

小孩的問題,大人常常覺得很蠢,很荒謬,根本不該是問題的問題嘛,所以會忍不住批評小孩「笨」、「白癡」、 「豬腦袋」等等, 而嘲笑、批評正是親子關係與好奇心的殺手。

(五) 用學名解說:

身體的每一個部位,都有一個學名(偶而會有二個)。 用學名來稱呼,有三個意義:第一,表示身體各部位都很重要。第二,表示身體的每一個部位,即使是性器官等隱私部位,也都是可以拿來堂堂皇皇的稱呼和討論的。第三,所指的部位,才部會混淆不清。例如陰莖,就有「下面」, 「尿尿那裡」, 「小鳥」, 「小雞雞」, 「咕咕」, 「啾啾」, 「那一支」, 「小弟弟」, 「老二」,「一條鞭」等代名詞,這一家小朋友說的「咕咕」,別家小朋友還以為是「肚子」哩!

(六) 誠實回答,有問必答:

越小的小孩所問的問題,你越是要馬上回答他,你的遲疑、慌張、窘迫、害臊等肢體語言,會被誤解為『糟了!爸(媽)怎麼會有這樣的表情呢?一定是我不該有這樣的想法(或問題),它一定是個禁忌,我是不是該覺得羞恥呢?我是不是壞小孩呢?』。 但是如果你從沒想到小孩會問這類的問題,如: 爸爸是怎麼把精子放進入媽媽的身體裡的?什麼是做愛?那就一時真的會讓你方寸大亂,搜索枯腸,連一句適切的開頭語都找不到。這時請父母們別慌張,我們這一單元的第一條所寫的:『首先肯定他的好奇,求知的態度』, 就是個很好的開場白。你可以說: 『小安很好奇對不對?很好!這是一個很重要的問題喔!』或說 『你很想知道哦,很好,這樣你就會知道你是怎麼來的了!』接下來,你可以很誠實的簡短地告訴他,以前的父母、老師是不談這些東西的,所以呢,爸(媽)對這方面所知道的不是很多,更不習慣拿這個題目來跟人家討論,或教人家,所以現在你一問這個問題,爸(媽)還真不知道怎麼說才好,才會讓你容易明白哩! 講了這些話以後,父母的情緒應該會較平靜了,小孩的急切態度也較緩和了,接下來你可以想一想,組織一下內容,再來說明,畫圖也可以,跟小孩一起找資料也好,或者你實在沒辦法講,那就誠懇地跟小孩說 : 『爸(媽)現在一時也沒辦法跟你講清楚,但這問題很重要, 爸(媽)又不想隨便講一講,怕講得不正確,反而對你不好,這樣吧,爸(媽)把你的問題記下來(或錄音下來),算是爸(媽)的功課,我來找資料或請教別人,到時一定可以給你一個滿意的答案喔!』

(七) 澄清問題:

六歲的小婷看完了電視節目後,忽然間跑到廚房, 『媽媽!我是怎麼生出來的啊?』 媽媽心想,是不是剛剛的電視節目引起了小孩對性,及生殖的疑問了呢?我該怎麼回答呢? 五歲的小安看著他們家剛出生沒幾天的小狗,一臉狐疑地問:『爸,小狗是怎麼出來的啊?』爸爸心想:『唉,這種狗打架的事,該怎麼回答呢?』,八歲的小琪不安地問: 『以後我學騎腳踏車時,要怎樣才不會跌倒呢?』

          小婷與小安的爸媽可能滿頭大汗地解釋了有關生殖的問題,小琪的爸爸則告訴她不用怕,並告訴她所有可能預防及保護的方法。但是小婷及小安的問題並沒有得到回答,小琪也仍不安心。

其實小婷是看到電視劇中,有個娃娃是在家裡被接生婆生出來的,她很驚奇地發現竟然有娃娃是這樣子生出來的,所以她要再一次確定她是在醫院裡生出來的,(她記得好像媽媽以前曾說過), 是醫生幫她接生的。

而小安呢,不過是想知道這一隻小小狗,是自己從紙箱裡跑出來的呢?還是母狗銜著牠出來的呢?

而小琪則是聽到高年級女生說跌倒時有可能處女膜會破,而擔心不已。

前面說過性教育需要由小孩來引領我們,才有辦法給他們最適切、最需要、最感興趣的內容。問題是小孩常常沒辦法把問題講清楚,而我們大人一碰到性問題又常常反應過度。所以在回答小孩的問題之前,要先澄清他的問題究竟是什麼,這可用下面的兩個方法:

(1) 反射法:
用你的口氣把他的問題複述一遍,反射回去:『喔! 你是說你是怎麼樣被媽媽生出來,是嗎?』
小孩如果有情緒反應,也要把他的情緒反射回去,小孩子才會覺得被接納,被了解。緊接著,再把問題回問他:『那你要不要先說說(猜猜)看,你是怎麼生出來的?』
              『那你以為應該是怎麼生出來的呢?』
記得要造成一種輕鬆愉快的氣氛,不嘲笑,不批評,小孩才會有勇氣把他在外面聽到的,自己胡亂猜想的都說出來。

(2)抽絲剝繭法: 以小琪的例子來說:
爸爸:『小琪很想知道要怎麼樣才不會跌倒是不是?』(反射問題)耶
小琪點點頭。
爸爸:『小琪看起來很怕因為學騎車而跌倒,是嗎?』 (反射情緒)
小琪:『是啊,那樣子會很慘很慘!』
爸爸:『很慘?!怎麼個慘法啊?』
小琪歪了一下頭,想了想,
『唉,我也不知道嘛,反正會是很恐怖就是了!』
『噢!真的是這麼恐怖?』 (再一次情緒的反射)
小琪:『唉,爸,做女孩真麻煩耶,還要擔心這,擔心那!』
爸爸:『擔心什麼東西呢?來,告訴爸爸,女孩有什麼特別的麻煩嗎?跟騎腳踏車又有什麼關係呢?』
小琪:『學騎車時,容易跌倒啊,跌倒了,處女膜就會破嘛!』
爸爸:『喔!原來小琪是再擔心這個啊! 怪不得哩!小琪認為處女膜破了是很恐怖的事囉?』
小琪:『還不恐怖?你沒聽到那幾個六年級女生在講,他們說啊,破了,你就死定了,一輩子沒人會要你!』
這下子才總算真相大白了。

(八) 善用資源:

現在有許多書本,圖畫,錄影帶,網站等,都有很好的資料,也可以自己做模型。而發生在小孩本身及週遭的人、事、物,或新聞事件,也都是很好的隨機教育的題材。參考書目請見前面「父母的三樣功課」篇。

(九) 故意裝傻:

越大的小孩,對性有關的問題越不好意思直接開口,他可能會拐彎抹角,(那你就要有高度耐心囉!), 也常藉著發生在別人身上的事,來探究自己的身與事。例如,女孩會說: 『你知道嗎,小平的妹妹怕學騎腳踏車,怕得要死耶,因為她聽說…』或者男孩說: 『阿雄說以後男生也會有月經,但是他一直說他才不要有月經呢……』這時,爸媽們也許已察覺,這問題怪怪的,但你仍然需要像上面所講的,肯定他,耐心聽,輕鬆答,千萬別說: 『你自己的事都理不完,還管別人的閒事幹嘛?』 或者說 :『真的啊,是哪一位同學說的啊?請他來我們家玩嘛,我跟他說清楚!』,其實,往往「別人」的問題,才是小孩最迫切要了解的「自己」的問題。

(十) 保留隱私,拒絕作答:

有時小孩知道得多了,也隱約知道性的私密性,但又不禁想試探一下或存心捉狹,因此他們會問 :『那我要趕快去問大表哥,看他開始夢遺了嗎?哈哈!』或突然問父母: 『那﹍﹍你們今天晚上要不要性交?』 等問題,這時父母必須謹慎應對,因為這是一個讓小孩明白『性與個人隱私』的大好機會。我們必須讓小孩清楚性是一門『學問』,它很精深也很實用,我們必須努力去學習、去探討,但是當你特指某一個人的性的種種時,那就是侵犯個人的『隱私』而不是『學問』了。隱私是指個人不希望別人知道、看到或擁有的種種,但它絕不是羞恥,只是因為它有很『個人』及『私密』的成分, 所以如果它被公開了,會讓我們覺得很不自在、很不舒服。隱私可以是事情(如夢遺)也可以是部位(如乳房、陰毛、生殖器等)。而我們身上的隱私部位又與我們重要的生殖機能有關,當然更要保護它了,所以即使在游泳時也要穿上泳衣來保護,這樣可以讓我們覺得安全又自在。所以,不願意讓別人看到、知道、或擁有的並不等於羞恥,它只是個人的私密領域,而舉凡個人的種種,我們都該尊重,就像別人的房子我們不可以隨便闖入,別人的錢我們不可以拿,別人的日記我們不可以看﹍﹍,同樣的,別人的隱私我們也不該去探詢,這是最基本的禮貌與尊重。

(十一) 歡喜說再見:

每一次談話後,小孩會將談話的內容,咀嚼、消化、應用,他可能因此又發現更多的問題。所以結束談話前,別忘了告訴小孩,你今天很高興分享了他心中的疑惑,你覺得你跟他更親近了,希望下次有問題時別忘了再來找你。

 

有一位直性子、大嗓門的媽媽就說過:

『我天不怕、地不怕,就怕小孩問我有關性這回事兒!』。

 

 

 

 

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    Benjamin Chen 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()