Benjamin Chen-陳明鴻的分享空間

脾氣來了   福氣就沒有了!!

在職場工作中，

「溝通」是一件很重要的事

人際溝通 & 自我溝通

不管是對上司、屬下、同仁、客戶，或對各接洽商談的單位都需要更好的溝通技巧，這亦即所謂的『人際溝通』。

你是老鷹? 還是鴨子?

自    覺---陶子

人生路上，挫折常常會沒有預警地從四面八方襲來。

可能是無法抗拒的天災地變;

可能是難以預料的生老病死;

可能是努力工作，卻懷才不遇;

可能是全心付出，卻換來情人變心的回報;

可能是用功苦讀，卻進不了理想的學校;

可能是辛苦創業，卻落得血本無歸的下場。

面對各種不同的挫折，每個人的「容忍能力」都不同。

◎ 有的人受不了被拒絕

一個高學歷的朋友，從拒絕接受他感情的女生住處跳樓自殺，留下無限的遺憾與惋惜。「他條件那麼好，還怕找不到更漂亮的女朋友嗎？」「沒想到他長的那麼帥，還會殉情!」「何苦如此專情？天涯何處無芳草!」

大部份的親友們都以為他是個死心眼的癡情奇男子，其實了解內情的人都曉得，小到大，他不知道拋棄了多少個女朋友，讓多少人為他傷心難過，卻受不了被人拋棄一次。

◎ 有的人受不了被誤解

到國外留學多年的朋友，提起出國一段不甚愉快的職場往事，仍然氣憤難耐。

當年因上班的地點，位於寸土寸金的商業精華區，幾乎每天都為了找停車位而遲到。直屬上司希望他能準時上班，便建議他把車子停在公司的停車位。

由於職位低、年資淺，朋友心想，「公司的停車位哪輪得到我來停呢？」為求慎重起見，他再三詢問上司，「不會有問題嗎？真的可以停嗎，？」上司拍著胸脯保證，「絕對沒有問題，可以停啦!」

不料第一天把車子停在公司的停車位，就出事了。

上班後不久，上司突然叫他，「你的電話。」拿起話筒，劈頭就被一個陌生女子罵了一頓，「我是公司的副理，立刻把你的車子開走。誰叫你把車停在我的位子上，害我上班遲到!」

被對方罵得莫名其妙，上司卻一點表示也沒有，朋友立即提出辭呈，不管公司怎麼留都沒有用。

◎ 有的人受不了被挑出錯誤

我認識一個辦事能力很強朋友，他什麼都好，就是受不了被挑出錯誤。只要有人當眾指出他「哪裡做錯了」，便辭職不幹。

很多面試他的主管起初都想不通，以他的學歷，早就該升官了，為什麼一直在原地打轉？等他提出辭呈才恍然大悟，原來他受不了被挑出錯誤。

◎ 有的人受不了一點不完美

好友的女兒生日，特地邀請幾個漂亮的阿姨去為小朋友慶生。切蛋糕時，有個小客人拿到蛋糕缺一角，他馬上把蛋糕推開，「我不要吃破一個洞的蛋糕!」

「只缺一小角啊，蛋糕還是很好吃喔!」任憑阿姨們說破嘴，他就是不接受這塊缺了一角的蛋糕，最後只好換一塊「無整無缺」的蛋糕給他。

看他為了一點缺角而拒吃蛋糕的表情，我很替他的未來擔心，是否每次都能如願換到一塊完美無缺的蛋糕呢？

想想自己，受得了挫折嗎？

受得了被拒絕嗎？

受得了被誤解嗎？

受得了被挑出錯誤嗎？

受得了失敗的打擊嗎？

受得了期待落空嗎？

受得了不完美的存在嗎？

「挫折容忍度」，說簡單些，即是「一個人承受打擊的能力」。承受打擊的能力越強，自然學到的經驗越多，累積的成功本錢也越多。承受打擊的能力越弱，自然會想辦法躲避挫折，同時喪失自我磨練的機會。

挫折，是年輕人最好的禮物

記得曾看過一篇文章，作者提到：

他剛從軍中退伍時，只有高中學歷，無一技之長，只好到一家印刷廠，擔任「送貨員」。

一天，這年輕人將一整車四、五十梱的書，送到某大學的七樓辦公室；當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時，一位五十多歲的警衛走過來，說：「這電梯是給教授、老師搭乘的，其他人一律都不准搭，你必須走樓梯！」

年輕人向警衛解釋：「我不是學生，我是要送一整車的書到七樓辦公室，這是你們學校訂的書啊！」

可是警衛一臉無情的說：「不行就是不行，你不是教授，不是老師，不准搭電梯！」

兩人在電梯口吵半天，但警衛依然不予放行，年輕人心想，這一車的書，要搬完，至少要來回走七層樓梯二十多趟，會累死人的！

後來，年輕人無法忍受這「無理的刁難」，就心一橫，把四、五十梱書搬放在大廳角落，不顧一切的走人。

後來，年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委，獲得諒解，但也向老闆辭職，並且立刻到書局買整套高中教材和參考書，含淚發誓，我一定要奮發圖強，考上大學，我絕不再讓別人「瞧不起」。

這年輕人在聯考前半年，天天閉門苦讀十四個小時，因為他知道，他的時間不多了，他已無退路可走，每當他偷懶、懈怠時，腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕，也就打起精神、加倍努力用功。

後來，這年輕人終於考上某大學醫學院。

如今，二十多年過去了，他也變成一家開業診所的中年醫生，然而，他靜心一想，當時，要不是「警衛無理刁難和歧視」，他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來？

而那位被他痛恨的警衛，不也是他一生中的恩人嗎？

* * *

這故事讓我想起，唸高中時，班上有位調皮的男生，成績普通，並不傑出。

一天，物理老師發下一艱深的試題，要同學當家庭作業，隔天上課時，每個同學幾乎都答不出來，可是，卻只有那調皮的陳同學解出來了！

「陳某某，你老實說，這作業是不是你哥哥幫你做的？我知道你哥哥的物理很厲害。去年我教過他」老師問。

「是我自己做的啊！老師，你怎麼可以誣賴我？」

「少來，你少騙我啦！不是自己寫的，幹嘛那麼不要臉，硬是說是自己寫的？」

物理老師站在台上嘲諷的說：「哎呀！你少丟臉了啦！你的程度我很了解，你不用騙我啦！」

當時，我轉過頭，看到小陳低著頭，抿著嘴，眼光閃著淚水，他沒有再回嘴，只是一直低著頭，假裝看著書，而他的眼淚，也一顆顆的滴在課本上。

聯考放榜後，爭氣的他，考上台大物理系，畢業，當兵退伍後，他更留學美國，現在，已拿到「物理學博士」的學位回國。

而我，永遠忘不了在高中時他對我說的一句話：「那一題，明明是我自己做對的，他（物理老師）幹嘛不相信我，還當眾嘲笑我、瞧不起我？以後，我的物理，一定要比他更厲害！」

經國先生曾說：「失意時需要忍，得意時需要淡。」

的確，人，都有失意，不順遂的時候，然而，我更相信！「挫折，是年輕人最好的禮物！」

人只有在遭遇挫折，被他人百般刁難、岐視、嘲諷時，才能「打醒自己」，讓自己被「當頭棒喝」而驚醒過來！這豈不是一生中最珍貴的禮物？

因此。如果現在的挫折，能帶給你未來幸福，請忍受它。如果現在的快樂，會帶給你未來不幸，請拋棄它。

「生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊，都有它的意義。」

成功的人生

At age 4, success is...not peeing your pants.

在4歲時，成功就是不會尿在褲子上

At age 12, success is........having friends.

在12歲時，成功就是有朋友圍繞

At age 20, success is...........having sex.

在20歲時，成功就是擁有性生活

At age 35, success is..........making money

在35歲時，成功就是賺大錢

At age 60, success is............having sex.

在60歲時，成功就是擁有性生活

At age 70, success is.........having friends

在70歲時，成功就是有朋友圍繞

At age 80, success is..not peeing your pants

在80歲時，成功就是不會尿在褲子上

這就是人生! ............那麼,人還有什麼好爭的?!

如果生活充滿否定句…… 

如果生活充滿否定句…… 文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！

 在AM與FM之間!!                                                            

 文╱有個朋友，迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？ 

 我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。                  

 「哪一台？」                                                              

 「中廣。」                                                                 

 然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音

 機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。                              

 我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。

 撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？            

 她打開收音機的頻道說：「諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。」      

 我一看，馬上就知道原因所在，她一直在AM台轉來轉去，根本沒有把頻率切到FM，難

 怪她怎麼樣也收不到。                                                      

 其實，我還蠻感謝他的迷糊。                                                

 這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差，我們所感覺到的「不被了解的孤

 獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執

 於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼

 愛他，卻永遠接收不到。                                                    

 情人之間也是如此。                                                        

 比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。                  

 通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算  

 帳!」                                                                      

 這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。

 另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該

 這樣那樣做才對。」                                                        

 聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。                                        

 以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。      

 她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。

 頻道不對，永難溝通                                                        

 分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。

 不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」      

 其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。                                    

 前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足」或「悟性不高」，很容易在「我

 哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。                              

 因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。                              

 直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使

 他更加痛心疾首。                                                          

 親子間也一樣                                                              

 當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著

 當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。    

 這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。                          

 想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火

 隊，而是轉對頻道。                                                        

 我看過最美妙的解決方式是，聽完傾訴者的話語，然後以和緩的語氣先行詢問（暗示

 著：你知道，我是站在你這邊的）：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建

 議？」。                                                                  

 也許他不需要建議                                                           

 先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。                            

 如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情

 告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清

 楚。」                                                                    

 對伴侶訴苦時，最好如此。                                                   

 因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得

 更複雜。                                                                  

 相處之道                                                                   

 不要綁                                                                    

 人的一切付出最終是想擁有對方，若不懂得適時調節彼此的步伐，偶而讓彼此呼吸新

 鮮的空氣，小心日久「膩」，記住：保持距離才有美感！                         

 不要說                                                                    

 相處難免會有摩擦，但可別逞口舌之勇，記得心平氣和的溝通才會有好結果，有時一

 句挑釁的話可是一百句對不起也彌補不了的！                                   

 不要比                                                                    

 不管之間感情已經有多穩固，這是天下所有人都無法忍受的要害！                

 想想前任情人再好畢竟是過去式，你該把握的是眼前的「好」，且因珍惜而讓他對你

 「好好加油」！                                                            

 不要懶                                                                    

 兩人除了湊在一起，也會有各自在現實生活中所面臨的問題，千萬不要忽略了對方的

 「需要」與「壓力」，小狀況累積久了當心讓他人乘虛而入！所以獻上殷勤讓他覺得

 更少不了你！                                                              

 不要藏                                                                     

 有時沉默並不是件好事，如果心裡有話不說，即時是一場誤解，也可能因為你的嘴硬

 或好勝而永無澄清之日，所謂冰凍三尺絕非一日之寒，說出來不但舒坦些也可避免誤

 會加深！                                                                  

 不存憎恨之念    不讓憂慮沾心    簡單生活      多分享      少欲求!

人跟人相處時常常是以表面的相處，其實每個人都不知道對方心裡真正是在想什麼。

 因此人們常看不到自己的缺點，而只知道別人的缺點，最後連自己也都不懂的如何反

 省，使得人們一直活在錯誤當中。

 如果有一天每一個人都可以沒心機的說出心中的話，那應該會使社會更美好、更有快

 樂的生活環境。

 雖然每個人心中都有屬於自己的秘密花園，但如果能與人分享自己的秘密花園也是一

 件快樂的事情！

生活的精彩是自己規劃的

 開心與不開心，往往都只在人的一念之間，

何不放開一點、簡單一點、單純一點呢。

集滿三點..我想會開心一點哦？

1.每個人都有一台自己的時光機器吧，

傳送你回到過去的叫做回憶，

傳送你邁向未來的叫做夢想，

讓你完成回憶和夢想的，叫做現在。

2.生命的靈魂是上帝創造的，

生活的精彩是自己規劃的，

人活到老學到老，這句話我很認同，

但是不要活到老做到老。

3.蠶要破繭才能變成蛾，

小雞必須破蛋才能變成大雞，

相同的，人必須先破除心中的圍牆，

才能探索圍牆以外的世界。

4.生命中有許多的場合，

都要痛下決心去選擇離開；

離開，不一定是悲傷，

有時候是為了到達另一個新境界的過程。

5.自在就像蝴蝶，你愈想去捕捉，

牠愈消失於無形，

但是，當你疲倦放棄時，牠卻悄悄的

飛近你身旁。

6.金盾銀盾是大家耳熟能詳西方寓言，

不管金盾還是銀盾都不是真正的盾，

人們的執著才是最大的矛盾！

假如，真理沒有經過思考，

就會變成類似金盾銀盾的辯論題材。

7.思考不是鑽牛角尖，也不是想事情，

而是聯想事情，就像神經的系統，

因為創意是從聯想而來，

一個不經意的聯想，

就能找到一個創意，

很可能因此改變你一生，

也可能改變整個世界。

8.以前的人，會問你什麼學校畢業，

不過現代的人，比較少問你這個，

他們不在乎你的背景、學歷，

他們只會問你：「你懂得設計嗎？」

如果你懂設計，就算是私立畢業他們仍然選擇你，

如果你不懂設計，就算你是國立學校，他們一樣沒興趣。

9.平常缺少壓力的人生活過的比較悠，

有壓力的人生活比較積極緊湊，

同理可知，有夢想的人一定比沒有夢想的人堅強，

實現夢想的途中沒有人可以難為你，

就怕你自己難為你自己。

有夢的人最美，勇敢做一個有夢的人，

夢想所以會實現，是因為你從來不想放棄。

10.過去的就讓它過去吧，雲淡風清不留下絲毫的污穢，

分手不出惡言這是與人相處的修養。

知道怎麼上台的人，不一定懂得怎麼下台，

上台靠的是機會，下台需要靠的是智慧啊。

犯錯的勇氣

一無所有，正是全新開始的時候

有個新婚妻子幽幽地向丈夫抱怨：「你真幸運，你所得著的是純潔的愛情，你享有我的初戀。我未曾談過戀愛，希望你珍惜我的純潔。」

那丈夫很有智慧地安慰新娘：「妳真有福，妳所得著的是成熟的愛情，妳享有我的終戀。我若未曾談過戀愛，那有今天的成熟。希望妳珍惜我的成熟。」

戀愛談一次就成功，聯招考一次就上榜，生意做一次就賺錢，道理聽一次就相信，開車學一次就上路，

論文寫一次就通過，課堂教一次就老練，天才！天才？對不起，你的人生少了一樣調味品：你從未嘗過進步的快樂，成長的喜悅。

射箭射斜了，拼字拼錯了，講話講溜了，走路走歪了，戀愛戀吹了，那是很平常的事！勇士有時懼怕，

智者有時愚拙，專家有時出糗，辯士有時舌結，本來就是這樣！

看見別人犯錯，不必苛責別人，平常得很。發現自己犯錯，不必生自己的氣，本來就是這樣。

贏家把錯誤看作是「最好的老師。」要緊的是，從錯誤中吸取寶貴的教訓。

所以，別害怕你會犯錯，因為‧有一種人從不犯錯：從不殷勤嘗試的人。‧從不犯錯的人作不出什麼事。

人都會犯錯，但傻瓜才會不斷的犯同樣錯誤。人一生所可能犯的最大錯誤是，因為怕犯錯而不敢嘗試。

愛迪生失敗過。他犯了一千次錯誤，他用了一千種不合適的材料去作燈絲。

有個記者問他：「失敗一千次的感覺如何？」這位堅毅的發明家回答：「電燈是第一千零一次的嘗試而成功的！」

贏家不怕犯錯，怕只怕因犯錯而不敢嘗試。

母狼的啟示

【一生受用不盡的經驗】/ 洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

一個朋友的孩子大學畢業半年了，沒有去找事，窩在家裡，白天睡覺，晚上上網。

最近跟他父母要錢，想去美國遊學，朋友來問我該不該讓他去，

我望著他蒼蒼的白髮說：「你如果真的要為孩子好，讓他去，但是不要給他錢。」

我想到了我妹婿的故事。

我妹婿是美國人，從小就想作水手，嚮往外面的世界，想先環遊世界再回學校念書。

雖然他父親是醫生，家庭經濟環境許可，但是父母並不給他錢，他也沒向家裡要，

高中一畢業就先去阿拉斯加伐木存錢，

因為阿拉斯加夏天日照很長，太陽到午夜才落下，三點多又升上來了，

他一天如果工作十六小時，伐一季木的工資可以讓他環遊世界三季。

他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟慮之下才決定念的科系，

所以三年就把四年的學分修完，出來就業。他工作得很順利，可以說平步青雲，一直做到總工程師。

有一次，他告訴我一個小故事，說這件事影響了他一生。

他在阿拉斯加打工時，曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲，他們很緊張的四處搜尋，

結果發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住，正在號嚎，

他一看到那個奇特的捕獸器，就知道是一名老工人的，

他業餘捕獸，賣毛皮補貼家用，但是這名老人因心臟病已被直升機送到安克瑞契醫院去急救了，

這隻母狼會因為沒有人處理而餓死。他想釋放母狼，但母狼很凶，他無法靠近，

他又發現母狼在滴乳，表示狼穴中還有小狼，

所以他與同伴費了九牛二虎之力找到狼穴，

將四隻小狼抱來母狼處吃奶，以免餓死。

他把自己的食物分給母狼吃，以維持母狼的生命，晚上還得在母狼附近露營，

保護這個狼家庭，因為母狼被夾住了，無法自衛。

一直到第五天，他去餵食時，發現母狼的尾巴有稍微搖一搖，他知道他已開始獲得母狼的信任了，

又過了三天，母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆開，把母狼釋放出來。

母狼自由後，舐了他的手，讓他替牠的腳上藥後，才帶著小狼走開，一路還頻頻回頭望他。

他坐在大石頭上想，如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手，成為朋友，

難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎？

他決定以後先對別人表現誠意，因為從這件事中看到，先釋放出誠意，對方一定會以誠相報。

（他開玩笑說，如果不是這樣，那就是禽獸不如。）

因此，他在公司中以誠待人，先假設別人都是善意，再解釋他的行為，

常常幫助別人，不計較小事。所以他每年都升一級，爬得很快。

最重要的是，他每天過得很愉快，助人的人是比被助的人快樂得多，

雖然他並不知道聖經中有「施比受更有福」這句話，但是他的生活證明了這一點。

他對我說，他一直很感謝阿拉斯加的經驗，因為這使他一生受用不盡。

 正面思考的模式！？

50元買最後尊嚴

文/洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)

心靈成長的五封信

第一封：你的時間在那裡

聯華電子總經理吳宏仁談－「你的時間在那裡」

40歲以前，大部份的人是相同的，升學讀書升學讀書．．．，建立自己基礎。在父母親友，社會價值觀影響及誤打誤撞的情況下完成基本教育。選擇讀書，應該一鼓作氣，在您尚未進入產業時，能讀多高就多高，畢竟何時進 入產業，您都是社會新鮮人。但是一旦您已經有工作經驗而又有心進修，當然管道很多，相對的掙扎也多。因為您不知現在的年紀、條件、資歷、、、再去做進修這樣的投資是否值得？如果，您認定一輩子要當上班族，學歷對您而言相信是很重要的，否則，時間寶貴，不容許您再走錯路。

20 ~ 25歲，您要懂得掌握與規劃自己的未來，決定了就是一條無悔的不歸路。剛得到法律付予您的種種權力，相對的您要盡您的義務及學習面對責任的承擔。這時候的您，是喜悅、矛盾與痛苦交戰，喜悅來自於開始被賦予一些自主權，矛盾來自於與父母割捨不斷的臍帶關係，痛苦的是開始要嚐試錯誓。您要開始為自己的未來規劃，如升學、就業、感情、、、拿回自己對人生 的主控權，而非一直受人左右影響的去搖擺自己的未來。

【學會人際關係，多認識積極的朋友，十年後這些朋友都將是產業的中堅】

25 ~ 30歲，您像一塊海綿，努力吸收也甘心被壓榨，為的只是自我的成長。這時候的您，應是工作取向，薪水待遇。升遷調職您應該是斤斤計較。因為唯有努力付出，相對的您才敢積極爭取，社會新鮮人的動力應該讓您 衝出自己的一片天，也因為沒有經驗，所以不懂挫折。因為資源不多，所以 一切盡人事，聽天命。現在的您：領取別人的薪水，學習別人的經驗，付出自己的青春，建構自己的未來。

【學會累積經驗，接觸機會，良師益友的提攜更是提昇您成長的大利器】

30 ~ 35歲，您要學習判斷機會、掌握機會，不能再有嚐試錯誤的心態。這時候的您，應是事業取向和家庭取向，工作應該從體力轉換為腦力。您應該看到的是遠景，而非現況，面對的是寬廣人生，而非侷限於自我。結婚是許多人面臨人生第一次的重大抉擇，面對婚姻，很多人以為結婚就是一個責任的結束，殊不知正是學習的開始。就像一些剛上市上櫃公司，以為目標達成了，忘了自己的企業責任，忽略本業。反而是一個惡夢的開始。人的本業不就是經營自己的家庭，賺錢的目的不就希望給家人更好的生活，但這可不能成為忽略家人的藉口，一個經營不好家庭的人，縱使賺到全世界，他得到的只是表面的掌聲，在他人生的這個圓，永遠有一個缺口。家應該是您最大的精神支柱。動力來源和堅強後盾！

【時間管理，轉化心境；轉化用頭腦去工作，不要用身體去工作】

35 ~ 40歲，您要享受給人希望，功德無量的格局。這時候的您，應是企業取向，工作只是一種休閒，更可轉化為對他人的責任。如果您專注於研究，您應該不只窮畢生之力。24小時不眠不休的去做苦力您應該有成立研究機構，帶領一群人做更多研發的雄心壯志。如果您是企業主管，您應該不只停留在汲汲營營，斤斤計較，您應該有能力擔負主導周遭的員工、家人，帶領他們享受更好的生活。格局的大小，會影響您成就的多少，做一個有影響力的人，而非被影響的人。

【不論目前您多風光。多有成就，在您心中是否畫得出十年後的你？】

靜心思考!我們現在所有努力的目的不就是為了父母、另一半、小 孩、、、？工作，不應該等於是人生，更不應該是需要經營一輩子的事。試問健康、財富、自我成長、人際關係和時間自由，什麼是您努力工作的動力？我相信沒有人刻意放棄任何一點。這些正是促使我們年輕人前進的動力。十年後，您是提早完成它？還是提早放棄它？

【寧可因夢想而忙碌，不要因忙碌而失去夢想】

我看週遭有太多優秀甚於我數倍的朋友，可惜的是終日汲汲營營，投入更多的時間、精神、資源，卻沒有享受到應得的代價，原因無他，努力錯方向，找錯機會，拒絕機會而己。Jordan 打了一輩子的籃球，是很難在棒球場上找到自己的舞台。不要讓忙碌蒙蔽了您的雙眼再回頭：廉頗老矣，尚能飯否？

【你的時間在那裡，成就就在那裡】

當您一個人成功，您只享受到一個人的快樂！懂得分享與付出，真正的快樂來自於：週遭的親友因您的成長而提升，不論是精神或物質。真正的成功來自於：週遭的親友因您付出獲得改善，給人希望功德無量。我們不是在做慈善事業，尚沒有能力普渡眾生，但是，我們可以發揮一己之力，對親友，對那些有緣相遇的陌生朋友。伸出您的手，在他們需要的時候! 太多人在等生命中的貴人，聰明如您，何不先從幫助他人開始？

第二封：成為不被淘汰的上班族

作者 Razorback Chopin是日本的管理大師大前研一

成為不被淘汰的上班族!

每天通勤上班，時鐘一過了下午五點，心中就暗自高興又可以領加班費..，你只是一個把身心和時間，單純賣給你的老闆、沒有自主性的上班族？

如果，你明天上班，老闆要你從今以後，不必到公司報到，每天在家裡工作，並根據你工作產生的附加價值來決定薪資的話，你究竟可以拿到多少薪水？

你看看區公所的職員，自己的窗口沒民眾來，就喝咖啡看報上廁所，每天做的事都屬於「消化型的業務」。如果這些公務員想提高工作的附加價值，大可以動動，「想想如何把資料檔案整理得更好找、更有秩序，如此就能把自己的工作提升到創造型的業務」。

區公所的職員只是一個例子，今後在數位網路的時代，一通電話就能申請戶籍謄本或印鑑證明，消化型的業務將從我們的周遭消失。

現在，服務業人口佔日本總就業人口的六五％，這個比重將愈來愈高，不久的將來，預期可升高到八○％，屆時，服務業的人力將出現三極化的現象。

第一類型是「單純勞動集中型」，像在旅館鋪床單、清掃的服務生，或者是在速食店炸薯條的店員。有些白領階級看來外表光鮮，勝人一等，其實和漢堡店的店員沒什麼不同。我曾經拿三百萬日圓到日本某銀行，哪裡的行員只會勸我存成定存，但當我拿到香港的銀行，他們卻很積極地詢問我這筆錢是否不急著用，想辦法幫我設計一套資金運用計劃。日本的銀行行員，和只會炸薯條的店員是一樣的。

第二是「知識勞動集中型」，從事的是知識附加價值的工作，但以時間計算給薪，又稱「知識藍領階級」。例如工程師，收入是第一類型的四、五倍以上。不過，知識藍領階級，如只會死記法律條文的律師、只會記帳的會計師、只會遵循教育部指示的教員，將來都可能被光碟ＣＤ─ＲＯＭ取代。

在美國，已經出現一片只要九、八美元的光碟，叫做「Quicken」的家計簿，一般家庭不需要求助會計師，就能算清收支情況。還有一種叫「Family Lawyer」的軟體，囊括一般租約、離婚、遺書、保險的法律問題，省去大事小事求助律師的麻煩。這些套裝軟體的問世，預期將造成九○％的律師、九五％的會計師淪落成套裝軟體的操作員。要避免不被軟體取代或淘汰，只有努力創造光碟提供不了的附加價值，例如活用套裝軟體，為顧客分析投Ａ種保險有什麼利益，投保Ｂ保險風險程度如何等。醫生也是，日本過去為了培育醫生，在每一縣都設立一所醫學院，現在實在有些供過於求，醫生如果只是開著門，消極地稀弁f人上門求診的話，遲早會關門大吉。但是現代人很願意在「預防疾病」上花大錢，如果醫生從「醫病」轉變為「健康顧問」的話，會有更大的發展空間。

第三則是「知識白領」，以知識附加價值的成果來決定薪資，和第二類型的薪資收入差距別更大。第二類型的電腦繪圖員年收入一千兩百萬日圓（約三百萬台幣)，第三類型的知識白領的年薪，至少是四倍，甚至?倍以上。知識白領必須和分布全球的工作夥伴，時常保持聯繫溝通，所以英文能力是必須的，而且要像好萊塢導演史帝芬史比柏一樣，會寫劇本又會製作，具備高度的多項工作能力。

上班族要如何提升自己為知識白領？

第一，不做知識懶蟲。

投資自己，提高自己的附加價值，培養自己不論處於什麼情況下，都能存活的本領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作，或者利用下班休息時間充電學習。我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」，因為三十五歲的人大多進入公司有十年的年資，工作熟練之後，就不求知識上長進，只會汲汲於人際關係，自我發展停頓，進入魔鬼的十五年。

第二，不要給自己設限，特別是公司的「職務規定」，有害於培養知識白領。

公司許多成文或不成文的規定，都不相信員工，把員工當小孩子看待。例如出差費用定得死死的，啤酒、小菜都不能報帳，但如果報帳的員工判斷這些花費，對公司有貢獻，企業應該相信員工，授權決定。三年前，我在日立待的單位，一個月電話費上限是一萬日圓，打完電話還要在規定的筆記本上，記入打的對方和時間。還記得有天下午，我在公司後院散步，總務部的人要我回座位。「為什麼？」我問。「現在是上班時間，」總務部的人回答。「我在設計上有想不通的地方，想在清靜的地方，思考一下，」我說明。「不行，請你在位子上思考，」總務部的人一臉不悅。我一直認為，以遵循公司規定為最高準則的人，如何能在未來創造新的規則？只會鑽營、想辦法升遷的人，怎能站上無國界競爭的世界舞台？

第三，不要怕犯錯，要有勇氣重新開始。

沒有失敗過的人和企業，想法僵硬，我認為三十歲前應該失敗三次以上。但大多數的年輕人，都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。而且很多人，不能否定自我，怕因此失去既有的一切，但如果沒有否定自我的勇氣，個人、企業和國家都失去創新的能力。看看電腦語言，二十五年變了五回，家電產品的功能更是一代超越一代。這些進步都是從否定推翻出發，經營手法又何嘗不是。我還有一個經驗，不要想很可惜，而要有隨時都重頭來的勇氣，想到可惜，人生就失敗了一半。如果當時我答應留在日立，就不會到麥肯錫發展。五十歲時，我退出麥肯錫，稍後參選議員和東京都長，後來決定從此不參與政治活動，都沒有一絲「可惜」的心裡。年輕人更可以重頭來，但決定的時候需要拿得起放得下的勇氣，不能留後路，要有破釜沈舟的決心。

第四，不挑工作。

我在麥肯錫看過幾千人，成功和不成功的人有一個清楚的差別，成功的人不論什麼工作都不挑。不討厭、不選擇工作，不論什麼工作都積極地，站在顧客立場思考，從中一定可以學習成長。

第三封 人的一生追求什麼

有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上， 看著一個墨西哥漁夫划著 一艘小船靠岸。小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚，這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔的魚恭維了一番，還問要多少時間才能抓這麼多？墨西哥漁夫說，才一會兒功夫就抓到了。美國人再問，你為甚麼不待久一點，好多抓一些魚？墨西哥漁夫覺得不以為然: 這些魚已經足夠我一家人生活所需啦！ 美國人又問：那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼？ 墨西哥漁夫解釋：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓幾 條魚，回來後跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他，我的日子可過得充滿又忙碌呢！

美國人不以為然，幫他出主意，他說：我是美國哈佛大學企管碩士，我倒是可以幫你忙！你應該每天多花一些時間去抓魚，到時候你就有錢去買條大一點的船。自然你就可以抓更多魚，在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。到時候你就不必把魚賣給魚販子，而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。然後你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉磯，最後到紐約。在那裡經營你不斷擴充的企業。

墨西哥漁夫問：這又花多少時間呢？ 美國人回答：十五到二十年。然後呢？

美國人大笑著說：然後你就可以在家當皇帝啦！時機一到，你就可以宣佈股票上市，把你的公司股份賣給投資大眾。到時候你就發啦！你可以幾億幾億地賺！

然後呢？

美國人說：到那個時候你就可以退休啦！你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡到自然醒，出海隨便抓幾條魚，跟孩子們玩一玩，再跟老婆睡個午覺，黃昏時，晃到村子裡喝點小酒，跟哥兒們玩玩吉他囉！

墨西哥漁夫疑惑的說：我現在不就是這樣了嗎？人的一生，到底在追求甚麼？

第四封：幸福很單純

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情

必須經過四個階段，那就是：

共存(Codependent)

反依賴(Counterdependent)

獨立(Independent)

共生(Interdependent)

階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。

第一個階段：共存。

這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。

等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時

另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。

這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。

這時新的相處之道已經成形，你（妳）的他（她）已經成為你(妳)最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。

你們在一起不會互相牽制，而會互相成長。

但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。

很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。兩人相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份莫說分手不是無由，希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸變成我們所愛的人。妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，一旦愛上了，年深日久，妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。 你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。他的脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳，這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳差點認不出自己。逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到處尋覓，他就是妳要找的人。深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得快樂呢？大概是因為妳在失去的當兒， 也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。

幸福很單純

所以要很單純的人才容易獲得.......

地球這麼大，世界這麼廣，不去走走看，怎麼知道你的黑夜是別人的白天

第五封：爭吵的目的

吵架的時候，什麼最重要？

驕傲？自尊？面子？輸贏？這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情........

本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？

真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。

有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？

其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是為了賭一口氣。

好大的一口氣，代價不貲。

和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也白生了，是何必？還是活該？

人生氣的時候，什麼狠絕的話都說的出來，什麼惡毒的事也做的出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。

生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。

你想當一個聰明的人，還是高明的人？

聰明是智商，高明是智慧